Conversa via imagem!

Vão Me Matar, mas eu não RESISTI!!!!

Não estou me lamentando com Deus ou, com raiva da vida. Estou apenas desabafando com Ele... Aproveitando  para pedir a Ele forças para suportar as minhas aflições. Já entendi que eu sou só, não tenho ninguém com quem eu posso me apoiar e me dar carinho. É tão ruim se sentir assim, só no mundo. 

O final ou não?

Talvez este seja o meu último post neste blog. Último neste porque ontem eu fiz um novo blog, pelo tumblr. Não sei ao certo porque eu fiz, eu sou desses que adoram utilizar esses mecanismos de comunicação, não é de hoje. O Link do tumblr é o http://www.myownconfessions.tumblr.com/ Quem quiser passar por lá e ler, é só clicar.

Por outro, lado eu tenho um caso de amor por esse blog do blogger. Ele é quase uma parte de mim! É aquele amigo que estende a mão naquelas horas que precisamos. Na verdade, creio se tratar de um local aonde eu realmente sou eu. Acho que é o local aonde eu mostro aquele meu lado vulnerável que insisto esconder dos outros. Por isso, não sei se realmente eu quero me desfazer desse.

Hoje eu não estou bem. Bem no sentindo de que têm coisas fora do meu controle que não estão bem. Novamente problemas de família, e quando eu falo família, a minha se resume a minha mãe. Eu juro por Deus que eu tento, me esforço ao máximo para tentar manter pelo menos um dialogo que não termine em uma confusão, mais não dá. Ainda mais agora que ela está pirada novamente, com aqueles sintomas que só Deus sabe do que é. Todo mundo passa por problemas, eu estou passando pelos mesmo problemas que ela e no entanto, eu não surto, não piro, não perco o controle, não saio deste mundo. Meu Deus me ajuda, porque têm horas que me dar vontade de gritar.

Diante disso tudo eu tenho um motivo para sorrir. Há alguém no ar, uma pessoa que ultimamente vem dominando os meus pensamentos, os meus desejos, os meus sonhos. Não que eu esteja com o foco nela ou centralizando minha felicidade nessa pessoa, mas é tão bom quando estamos juntos. Pelo menos está movimento o marasmo e fazendo eu esquecer os problemas por alguns poucos minutos. Se ela soubesse de tudo, e como eu queria que ela soubesse. Queria tanto saber por que eu tenho medo que as pessoas conheçam esse meu lado "sensível" e "fraco"?; deve ser pela educação que eu tive sei lá, não há explicação. Na minha cabeça apenas uma música, com ênfase no "vamos fugir". Skank - Vamos Fugir

"Vamos fugir, deste lugar baby. Vamos fugir. Tô cansado de esperar que você me carregue.  Vamos pr'outro lugar baby, vamos fugir, pr'onde quer que você vá que você me carregue..." Como eu queria fugir, mas eu não posso, apesar de tudo é mãe né? Sendo boa ou ruim!
Às vezes eu queria ter um vida normal [ou pelo menos tentar ter uma], mas acho que isso não é possível. Deus quando viu que eu iria reencarnar, me olhou e disse: "Desça lá e sofra!". Deixem-me com meu momento heresia e blasfêmia, mas eu já pedi tanto a ele uma mudança na minha vida que eu não nem sei mais. Talvéz eu não tenha pedido com fé suficiente! Oh Meu Deus, me ajude!
Bom, eu tenho que interromper e escrever o que eu acabei de ler do meu amigo Douglas:

"ai você ta tão carente, fico louco kkkkkkkkkkkkk". Sem comentários! Acho que é com essa que eu termino hoje o blog, ou não termino não sei. Só sei que nada Sei! Num bevre momento sarcástico, eu tenho que dizer, o nome desse blog não poderia ser melhor, não vi nada tão depressivo nos últimos tempos, mas como eu mesmo disse, aqui é o local aonde eu me desarmos e deixo meus pensamentos fluírem.  Risos. Assim, acho que chego ao fim por hoje, ou será este o último? Bom, acho que vou me dedicar um pouco a felicidade e deixarei de lado essa depressão. Enfim, como eu já disse; aqui é o meu jardim secreto onde eu me confesso! Qualquer pessoa uma hora ou outra tem que deixar a "besta interior" vim a tona!

Abençoado é ele, que lê em voz alta as palavras da profecia e abençoado são aqueles que escutam e que mantem o que está escrito lá dentro, pois já está chegando a hora. Ele está vindo com as nuvens e todos os olhos o verão. Todo mundo que desconfiou dele e todas as tribos do mundo vão se lamentar por ele. Aqueles de vocês que não aprenderam o que alguns chamam as coisas profundas de Satã. Eu conheço seus trabalhos, eu conheço suas armadilhas e sua paciente resistência e como você não pode escutar, homem mal.

Mas provou aqueles que auto se definiram como Apóstolos, mas não são e descobriu que são falsos. Eu sei que você está resistindo pacientemente e que justificam para o meu xará e você não cresceu cansado, mas eu tenho isso contra você que você abandonou o amor que tinha. Eu conheço seus problemas e sua pobreza

 E a calúnia daqueles que dizem que eles são Judeus, mas não são. Eles são uma sinagoga do Satã. Não tema o que você está prestes a sofrer, contemplar o demônio é se jogar dentro da prisão.

E eu vi a besta surgindo do mar com dez chifres e sete cabeças, e um nome blasfemo em cima de sua cabeça e a besta que eu vi era como um leopardo. Seus pés eram como os de um urso, e sua boca era como a boca de um leão, e para ele o dragão deu seu poder e seu trono e grande autoridade. Uma de suas cabeças tinha uma ferida grave, mas parecia ter uma ferida grave que tinha sido curada. E a Terra inteira seguiu a besta com admiração.

Os homens veneraram o dragão, Pois ele tinha dado autoridade para a besta e eles veneraram a besta dizendo: "Quem é como a besta e quem pode lutar contra a besta? " E a besta foi dada a boca, proferia arrogâncias e blasfêmias. E foi permitido exercitar a autoridade por quarenta e dois meses, Abriu sua boca para proferir blasfêmias contrac Deus!

Deu permissão para fazer guerra contra os santos e para conquista-los, e autoridade era dada sobre cada tribo e população e língua e nação, e todos que habitavam a Terra poderiam venerá-lo em vão. Se alguém tem uma orelha deixe-o escutar, se alguém está a tomar em cativeiro, em cativeiro, ele vai, se alguém que mata com a espada, com a espada...

Então eu vi um novo paraíso e uma nova Terra. Escutei uma voz grandiosa Vinda do trono dizendo: "Eis a morada de Deus com os homens, Ele habitará com eles e eles deverão ser seu povo e o próprio Deus estará com eles e limparão cada lágrima de seus olhos e não haverá mais morte, nem haverá luto, nem choro, nem dor, jamais! Pois essas coisas vão passar para quem tem sede eu darei água de graça da fonte da água da vida. Aquele que vencer, deverá ter este patrimônio e eu serei seu Deus e ele será o meu filho, Mas quanto aos covardes, infiéis, poluídos, como os assassinos, fornicadores, feiticeiros, idólatras e todos os mentirosos, sua parte será no lago que arde com fogo e enxofre".

E ele me disse: "Não pregue as palavras da profecia, pois a hora está chegando. Deixe os malfeitores continuarem fazendo maldades e o imundo continuar sendo imundo, e os justos continuarem fazendo certo, e o sagrado continuar sendo sagrado. Contemple, eu estou chegando logo! Eu sou o alfa e o ômega. O primeiro e o último. O princípio  o fim". Amém, O que você vai fazer?

Eu resolvi escrever!

Olhando pela janela!

Sabe quando você se encontra numa merda? A vontade que se tem é de sair logo dessa merda, mas parece que não há nenhuma saída dela? É assim que eu me encontro, numa merda!

Mesmo tudo estando uma merda, ainda consigo encontrar algumas palavras bonitas para dizer, mesmo elas não sendo minhas.

Tô com saudades de tu meu desejo, tô com saudade do beijo e do mel. Do teu olhar carinhoso, do teu abraço gostoso, de passear no teu céu. É tão difícil ficar sem você o teu amor é gostoso demais, teu cheiro me dá prazer, quando estou com você, estou nos braços da paz! Pensamento viaja e vai buscar meu bem querer, não posso ser feliz assim! Tem dó de mim que é que eu posso fazer? Tô com saudades de tu meu desejo, tô com saudade do beijo e do mel. Teu cheiro me dá prazer, quando estou com você, estou nos braços da paz.
Um cantinho e um violão. Este amor, uma canção pra fazer feliz a quem se ama. Muita calma pra pensar e ter tempo pra sonhar. Da janela vê-se o Corcovado, O Redentor que lindo. Quero a vida sempre assim com você perto de mim até o apagar da velha chama.
E eu que era triste, descrente deste mundo ao encontrar você eu conheci, o que é felicidade meu amor!
Quem ler até pensa que algo acontece, pode até está acontecendo, porém não é meu! É apenas um desejo!Eu estou precisando de colo. Hoje eu me peguei respondendo a mim mesmo uma questão. Ouvi falar: "onde será que eu compro adesivos com as palavras amor, carinho, cooperação, ternura, zelo...", Eu falei para eu mesmo, não recebi nenhum desses sentimentos durante minha vida toda, ou pelo menos, pela parte mais importate. Enfim, acho que por hoje é só.

Vida, Life, Lewe, Livet

Começo esse topico com um sorriso porque não sei ao certo o que eu tenho a falar hoje. Pode sair um poema, um desabafo [e tem gente que diz que eu só escrevo sobre isso], um ponto de vista. Sinceramente não sei! Já fui capaz de escrever sobre o nada aqui, contudo, não sei se sou capaz de repetir a dose novamente.

A verdade é muito mais real e complexa possam imaginar. O cansaço está me correndo, não consigo pensar em nada, não consigo estudar, não consigo me concentrar; Cada noite de sono é insuficiente para acabar de vez o meu cansaço. Não sei mais o que eu faço. A única certeza é a que eu tou balançado por uma pessoa.

Eu estou cansado do marasmo em que me encontro, e o pior de tudo, esse estado vegetativo que me encontro é um resultado da falta da minha falta de ação. Pelo menos eu me pego pensando nisso durante muitas horas por dia. O que fazer quando tudo parece não se movimenta? Não sei!

São tantos "não sei" e "por que". Me lembrando de uma fala do filme "Filadelphia", onde se diz:

"A morte social precede a morte dos fatos". Fazendo uma analogia, creio me encontrar nessa tal morte social. Afinal a morte nada mais é do que um constante estado de estagnação pela falta do elemento fundamental para a vida, MOVIMENTO.

Acabo de me perguntar quando esse marasmo irá acabar? Ninguém pode responder essa questão, apenas não entende por que para algumas pessoas parece ser tão mais fácil, do que para outras? Posso estar cuspindo para cima e em algum momento vai cair na minha cara. De fato, um setor da minha vida anda meio conturbado e não preciso falar muito para vocês saberem de qual aréa eu me refiro.Alguém para o mundo porque eu preciso descer!

Eita vida cruel e bandida que, de tudo faz piada. É a única resposta condizente com a realidade, só pode ser isso uma piada [de muito mau gosto, diga-se de passagem]. Não aguento mais para e olhar pro céu e pergunta: Tá de brincadeira, né?. Pergunto-me quantas vezes eu pedi e esperei que alguém como você, e se você realmente for quem eu pedi, eu não sei nem o que falar!

Estou carente, estou precisando de você. Quero sentir o seu cheiro e te dar muito prazer.

Isso foi o ensaio de um poema? Não sei, não sei, não sei e não sei. 

Imacula Conceição

Não estranhem eu estar escrevendo aqui essa oração à Nossa Senhora Conceição. É somente a ele que eu posso recorrer. Por isso eu decidi colocar essa oração dela, quem sabe assim, ela escuta meus lamentos e me ajuda?

Virgem Santa Imaculada Conceição! Mãe do nosso Senhor Jesus Cristo, o nosso Salvador. Tu que vistes seu filho ser crucificado e morto. Vistes do sofrimento, agunia, desespero dele. Oh Nossa Mãe Divina. Irrompa nova alegria, ressoem cantos de amor: da velha Ana no seio palpita a Mãe do Senhor. Maria, glória do mundo, de graça é plena e de luz: por culpa alguma atingida serás a Mãe de Jesus. Nascemos todos manchados pela culpa original: somente tu e teu Filho sois livres de todo mal.

Davi, num só arremesso, derruba o gigante ao chão: teu “Sim” atinge na fronte da causa da perdição. Ó pomba suave e humilde, brilhante mais do que o sol: da paz nos trazes o ramo, voando em pleno arrebol. Louvor e honra ao Deus trino, que tanto e tanto te amou, pois antes já do pecado da culpa te preservou!

Virgem Santíssima, que fostes concebida sem o pecado original e por isto merecestes o título de Nossa Senhora da Imaculada Conceição e por terdes evitado todos os outros pecados, o Anjo Gabriel vos saudou com as belas palavras: "Ave Maria, cheia de graça"; nós vos pedimos que nos alcanceis do vosso divino Filho o auxílio necessário para vencermos as tentações e evitarmos os pecados e, já que vós chamamos de Mãe, atendei-nos com carinho maternal e ajudai-nos a viver como dignos filhos vossos. Nossa Senhora da Conceição, rogai por nós.
Imaculada Conceição, puríssima filha de São Joaquim e de Sant’Ana, vós fostes educada em um lar santificado pelas bençãos de Deus Todo Poderoso, que vos limpou da mancha original, a fim de que em vosso ventre se fisesse carne Seu Filho muito amado, Nosso Senhor Jesus Cristo.

Maria Virgem Santíssima, Mãe de Deus e dos homens, ouvi a prece (Fazer o pedido) e arrependido(a) de meus pecados, eu vos dirijo humildemente, confiante em vosso amor, em vossa bondade.

Senhora da Conceição, refúgio dos pecadores, lançai vosso olhar misericordioso sobre o meu lar, cobrindo com vosso puríssimo manto esta casa, defendendo-a dos ataques dos inimigos, visíveis e invisíveis, amparando meu marido (ou minha mulher), meus filhos, infundindo paz, contentamento, alegria nos corações de todos os meus entes queridos.

Guiai os meus filhos pela senda do bem, da virtude, da honestidade, mantendo-os fiéis aos ensinamentos de Vosso Divino Filho, Nosso Senhor Jesus Cristo, preservando-os do pecado, dos vícios, da má conduta, inspirando-lhes o amor ao trabalho.

Senhora da Conceição, o vosso grande servo, São Bernardo, disse que nunca se ouviu dizer que fosse desamparado quem houvesse implorado vosso auxílio. Tenho fé que também não serei desamparado(a), que houvires a minha prece e que lançareis sobre meu lar às bençãos que vos suplico.

Imaculada Conceição, ouvi o meu apelo.Santíssima Virgem Maria, atendei-me.

Mãe de Deus, amparai-me a mim e a todos os de minha família.

Ó Maria concebida sem pecado, rogai por nós, que recorremos a vós. (Repetir três vezes).

Deixa estar solidão, só você!

Quando a música expressa nossos sentimentos, acontece isso: Letras e Música de Marina Lima

Deixe estar vai passar com sorte. Tudo, tudo vai ser breve essa angústia no seu peito e no meio. Essa falta ardendo em minha pele porque nós dois nos cruzamos. Um com pressa demais e foi tudo intenso e veloz. Nos amamos, meu bem. Só que em pistas opostas e tão sós.

Mas deixe estar, deixe estar; vai sarar com sorte quase sem deixar saudade. O repente de um mergulho bem no meio d represa da felicidade. Mas se você resistir e teimar e fugir, não se assuste se tudo enguiçar a engrenagem do amor pode ser traiçoeira e vingar.

Ai, a solidão  vai acabar comigo. Ai, eu nem sei o que faço, já nem sei que digo vivendo na esperança de encontrar um dia um amor sem sofrimento, vivendo para o sonho de esperar alguém que ponha fim no meu tormento. Eu quero qualquer coisa verdadeira, Um amor uma saudade, Uma lágrima, um amigo. Ai, a solidão vai acabar comigo

Só Você amor esse sopro sobre à pele, amor. Vem de leve e anuncia uma nova melodia. Você veio feito música, Minha própria luz e canção numa exata sintonia, em que capto esta paixão. Só pra você, Só você, Só pra você, amor, Esse sopro, amor. Vai de leve e se insinua sob sua pele nua. Eu vivo de música, só transo luz e canções ou no palco, ou na rua. Irradio paixões só pra você.

A Pedidos: Salmo 33 e 126!

Nunca é o bastante pedir que ele interceda por nós e nos ajude sempre, nos protegendo, nos guiando, nos glorificando. Amém

Salmo 33.

Exultai, ó justos, no SENHOR! Aos retos fica bem louvá-lo.

Celebrai o SENHOR com harpa, louvai-o com cânticos no saltério de dez cordas.

Entoai-lhe novo cântico, tangei com arte e com júbilo.

Porque a palavra do SENHOR é reta, e todo o seu proceder é fiel.

Ele ama a justiça e o direito; a terra está cheia da bondade do SENHOR.

Os céus por sua palavra se fizeram, e, pelo sopro de sua boca, o exército deles.

Ele ajunta em montão as águas do mar; e em reservatório encerra as grandes vagas.

Tema ao SENHOR toda a terra, temam-no todos os habitantes do mundo.

Pois ele falou, e tudo se fez; ele ordenou, e tudo passou a existir.

O SENHOR frustra os desígnios das nações e anula os intentos dos povos.

O conselho do SENHOR dura para sempre; os desígnios do seu coração, por todas as gerações.

Feliz a nação cujo Deus é o SENHOR, e o povo que ele escolheu para sua herança.

O SENHOR olha dos céus; vê todos os filhos dos homens;do lugar de sua morada, observa todos os moradores da terra,ele, que forma o coração de todos eles, que contempla todas as suas obras.

Não há rei que se salve com o poder dos seus exércitos; nem por sua muita força se livra o valente.

O cavalo não garante vitória; a despeito de sua grande força, a ninguém pode livrar.

Eis que os olhos do SENHOR estão sobre os que o temem, sobre os que esperam na sua misericórdia, para livrar-lhes a alma da morte, e, no tempo da fome, conservar-lhes a vida.

Nossa alma espera no SENHOR, nosso auxílio e escudo.

Nele, o nosso coração se alegra, pois confiamos no seu santo nome.

Seja sobre nós, SENHOR, a tua misericórdia, como de ti esperamos

Salmo 126.

Quando o SENHOR restaurou a sorte de Sião, ficamos como quem sonha.
Então, a nossa boca se encheu de riso, e a nossa língua, de júbilo; então, entre as nações se dizia: Grandes coisas o SENHOR tem feito por eles.
Com efeito, grandes coisas fez o SENHOR por nós; por isso, estamos alegres.
Restaura, SENHOR, a nossa sorte, como as torrentes no Neguebe.
Os que com lágrimas semeiam com júbilo ceifarão.
Quem sai andando e chorando, enquanto semeia, voltará com júbilo, trazendo os seus feixes.

L'amour

Ando sem rumo, o meu destino eu não sei;

me pergunto se há algo além do horizonte;

algo real, concreto e distinto.

Tudo tornou-se um turbilhão de sentimentos

desde que você apareceu.

Eu não queria, na verdade, eu resistia, eu lutava para não sentir mais nada.

Eu não queria mais gostar de ninguém,de amar, de sentir

e cultivar sentimentos por alguém.

Depois de tanto tempo conversando,

trocando ideias, pensamentos, você

apareceu e em pouco minutos,

todo aquele amplo gostar que um dia usei para disfarçar

o que eu estava sentindo por ti, ficou restrito ao gostar sentimental.

Agora não sei mais o que dizer, fazer. Apenas sei que eu gosto de você.

Ah como eu queria poder ti ter ao meu lado sempre.

Como eu queria poder gostar de você sem ter medo

de te perder. Medo de sofrer!

Seu jeito me fascina, movimenta coisas que não sentia;

me enlouquece de desejo e vontade de sentir seu cheiro.

Meu desejo parece nunca poder ir além do mundo dos sonhos,

Eu não quero acordar! Não quero parar de viver isso.

Esse doce sentimento de carinho e amor.

A forma como você me trata e os apelidos carinhosos que me destes,

tudo isso faz com que eu goste cada vez mais, e mais, e mais de você

Eu quero gritar:

!!!EU QUERO SÓ VOCÊ!!!

Vem ser meu, só meu, somente meu!

O Seu, explosão de amor!

Eu só quero que você saiba que estou pensando em você agora e sempre mais. Eu só quero que você ouça a canção que eu fiz pra dizer que eu te adoro cada vez mais e que eu te quero sempre em paz. Eu só quero que você caiba no meu colo porque eu te adoro cada vez mais, eu só quero que você siga para onde quiser que eu não vou ficar muito atrás.

Tô com sintomas de saudade, tô pensando em você e como eu te quero tanto bem. Aonde for não quero dor. eu tomo conta de você, mas te quero livre também. Como o tempo vai e o vento vem!

Eu só quero que você saiba que estou pensando em você, mas te quero livre também. Como o tempo vai e o vento vem e que eu te quero livre também, Como o tempo vai e o vento vem.
Eu confesso, você não estava nos meus planos, mas nada pude evitar quando encontrei você. No momento em que a gente se viu teu olhar logo me conquistou. Foi tão forte o que eu senti por dentro foi explosão de amor. Nosso encontro ficou arquivado na minha cabeça, eu não pude pensar noutra coisa a não ser você. A paixão tomou conta do peito;Eu já sei ela não vai embora, pois você vive dentro de mim 24 horas. Explosão de amor que deixou meu coração em pedaços, eu quero teu abraço, preciso ter você. Explosão de amor que me deixa de cabeça quente e por mais que eu tente, não quero te esquecer.

Será que alguém poderia me ajudar?

A vida é um movimento contínuo de repetição, pelo menos é o que algumas pessoas dizem acreditar. Não sei se acredito nessa filosofia, porém estou em estado de alerta para essa repetição. Não suporto sentir pena de mim mesmo, é o sentimento do desespero, aquele que me deixa nervoso e estressado. Mas às vezes eu acho que posso!

Teoricamente eu tenho a vida que todos pedem a Deus. Aquela perfeição, tudo é perfeito. O que ninguém consegue reparar é que por trás dessa perfeição o lixo está entulhado. Foi uma das minhas lições de vida. Aprender a contar comigo, somente comigo e mais ninguém. Afinal, apesar de ter pai e mão eu não posso contar com nenhum dos dois. Uma daquelas perguntas ideológicas que não há ou eu não sei aonde está a resposta! Eu só queria que alguém me dissesse aonde eu poderia obter.

SERÁ QUE ALGUÉM PODERIA ME AJUDAR?

Será que têm alguém ai que lembre ou olhe pra mim e veja que essa perfeição é apenas uma mentira, uma fachada, algo falto inexistente? Às Vezes eu penso quantas vezes eu pedi a Deus, ou seja lá quem for, por uma luz!

Muitas pessoas provavelmente irão ler esse texto e pensar se tratar de uma crise de um menino mimado. Muitas vezes eu também pensei assim, "a grama do vizinho é sempre mais verde", "aquilo que os olhos vêem o coração não sente". Quando a grama do vizinho é realmente mais verde e o que olhos já não enxergam mais e o coração apenas sente, é o momento de refletir.

Não sou muito de fazer avaliações, não aquela pessoa que gosta de títulos e que se preocupa a opinião alheia sobre a minha pessoa. Mas em uma coisa avalio, será que eu realmente sou uma pessoa ruim? Desagradável? Uma pessoa infeliz, cheia de ódio, rancor, magoas dentro de si? Será que eu sou tão ruim ao ponto de não conseguir enxergar esses pontos em mim? Será que eu realmente me supervalorizo, inflo meu ego ao ponto de não enxergar e observar essas questões?
Como fazer para desapegar de uma pessoa que sempre esteve ao seu lado durante a sua vida toda, mesmo que a presença dela não tenha sido tão presente? Eu não consigo! Eu posso está longe mas a minha mente, minha alma, meu corpo e pensamento está pensando nela. Alias, eu creio que a minha vida é para ela sabe? Que fora ela não tem mais nada pra mim. É assim que eu me sinto.

Por muitas ocasiões eu vi que eu mesmo sou o sabotador da minha vida. É Isso eu vivo de me sabotar, afinal quando algo parece ser realmente bom, eu já tenho medo. Existe sabotagem pior que essa? Sabotar algo que pode trazer felicidade. Vou deixar claro que estou englobando um conjunto de situações e não uma específica.

Eu sei que existe pessoas com quem eu posso contar. Pessoas que me amam como se fossem meus pais, ou pelo menos aqueles que foram mais do que os verdadeiros. Eu só queria um dia ter uma família normal. Um pai que fosse pai, e não um maníaco frio e calculista, e uma mãe que fosse normal, sem manias de perseguição ou ataques de loucura.

Eu tenho medo de expor meus sentimentos assim, sei lá, acho que as pessoas estão acostumadas a ver sempre alegre, feliz, de bem com a vida, forte, inabalável, que só em pensar em deixar transparecer um pouco do que eu sinto, vivo e penso, me deixa envergonhado e com medo. Enfim, quem é que quer uma pessoa que não seja assim ao seu lado? Eu apenas agradeço a Deus por eu ser froxo. Caso contrário eu já teria feito coisas que não gosto nem de imaginar.

Por isso eu pergunto:

SERÁ QUE ALGUÉM PODERIA ME AJUDAR? 

Continuando o momento reflexivo, se é que posso chamá-lo assim, surgiu mais uma pergunta. Diante de todos desses problemas, dessas dificuldades será que alguém se relacionaria e envolveria com uma pessoa assim? Olha eu sou sincero em responder, que se fosse o inverso, eu não teria tanta coragem. Acho que tem muito aquela questão de gostar muito. Afinal, o pacote é quase uma bomba atómica.

Pode ser uma opinião egoíst, mas diante todas as condições que vivemos atualmente, não acredito como alguém possa dispor se relacionar com uma pessoa com um histórico familiar. Nem mesmo eu acredito nisso que estou escrevendo, não acredito nesse ponto de vista, porém, trata-se da mais pura realidade. Pelo menos a que eu enxergo. A pessoa quando realmente gosta e ama outra pode até se propõe a aceitar a condição. O que eu apenas não consigo entender é, isso realmente existe? Por ora, posso falar que já aconteceu comigo uma vez, só não sei se o raio cai no mesmo lugar duas vezes?

Me perguntaram hoje se eu deixo claro esses pensamentos, se eu os coloco para fora. Sabe quando você desiste de falar? Quando a sua opinião não tem importância? Quando você tenta oferecer uma visão melhor dos problemas e você escutar palavras de baixo escalão? Quem seria louco de entrar numa situação assim? É um buraco negro que vai sugando e consumindo tudo em sua volta.

Por isso eu me pergunto, se realmente cada pessoa tem um par de chinelo velho? Eu acho que não existe esse par para mim. Porque toda vida que gosto de uma pessoa sempre tem alguma dificuldade. O pior de tudo isso é que eu tenho vergonha. Eu tenho vergonha de deixar que outra pessoa saiba disso. Tenho vergonha que isso seja um motivo para a pessoa perder o encanto por mim, afinal quem é que quer um poço de problemas?

SERÁ QUE ALGUÉM PODERIA ME AJUDAR?

Ingratidão

Quanto mais nos empenhamos, nos dedicamos, nos disponibilizamos mais eles querem. Parece nunca ser o bastante, cada vez querendo mais, mais e mais!

O pior de tudo é o fato de estarmos sempre na mesma armadilha. Quantas vezes eu já me perguntei o por que disso tudo? De ter que passar uma situação dessas? O que fiz de errado? Sempre as mesmas perguntas e sempre sem respostas. 

Eu não tenho culpa da escolhas dos outros, porém, eu pago por elas!!!!

Dia Mundial do Suicidío

Eu sempre disse e hoje eu volto a repetir, se eu tivesse coragem de me suicidar o melhor dia seria um domingo. Pode parecer falta de esperança e fé no coração, mas antes fosse isso.

Talvéz mais falta de esperança do que fé. Falta-me esperança. Ontem (hoje) após a balada de ontem fiz uma reflexão, e as conclusões obtidas não foram as melhores.

Meu coração está fechado devido a tanta luta  e esforço sem resultados. A revolta impregnou meu ser, eu estou cansando de me sentir assim injustiçado.

Aprendi durante o processo que um belo sorriso esconde mais coisas do que realmente ele expõe. Drama? Não acredito que seja isso, apenas perplexidade ao enxergar coisas que gostaríamos que não existisse. Lutas e sempre persistir sempre, esse é o significado da vida. É para isso que vivemos (ou seria sobrevivemos?)! Desistir não é um opção, eu apenas me pergunto, o que fazer quando lutar se tornar algo doloroso?

Viver com a justiça dos homens é o mesmo que viver com uma corda no pescoço. É não ter o rumo da sua vida em suas mãos e tê-la tirada de seu controle. Como uma pessoa que não sabe nada da sua história, não sabe nada do que passou para se tornar quem somos, não sabe das doenças, dos sofrimentos, das alegrias e das conquistas, pode resolver algo sobre você? É TUDO UMA MENTIRA!!!

Não me falem da justiça de Deus!! Essa é outra sem sentindo algum. É eu perdi a fé e a esperança!!!

Jusnaturalismo por Paulo Nader

Ainda, segundo Paulo Nader, os direitos naturais são princípios fundamentais de proteção ao homem, que forçosamente deverão ser consagrados pela legislação, a fim de que se tenha um ordenamento jurídico substancialmente justo. Não é escrito, não é criado pela sociedade, nem é formulado pelo Estado; é um direito espontâneo, que se origina da própria natureza social do homem e que é revelado pela conjugação da experiência e razão. É constituído por um conjunto de princípios, e não de regras, de caráter universal, eterno e imutável.

Dia Dez e Onze

Eu estou pensativo hoje! Estou pensando na minha vida de prisioneiro, pois é assim que me sinto hoje, um prisioneiro no meu próprio mundo. Eu gostaria que alguém me informasse qual foi o meu crime? E de quanto tempo é a minha pena?

Naturalmente eu me policio para não falar nada que possa magoar ou ferir alguém, agora eu vou ter que aumentar o nível de censura e só falar o necessário, porque tudo que eu falo é compreendido de outra forma.

Viver e conviver com pessoas estouradas é terrivél, qualquer coisinha eu já levo o "carinhoso apelido" de satanas, isso quando não esculto coisas como egoísta, entre outras. Eu apenas falo: não fui eu que pedi para vim ao mundo! Se soubesse que seria para uma vida dessas, eu preferiria não vim.

Pergunto a Deus quando isso vai acabar, quando coisas boas irão acontecer e minha vida irá mudar, a resposta eu já sei, e preciso urgentemente ir atrás dela. O funcionamento das coisas por aqui é e sempre foi assim, apenas a minha opnião é a que vale e a que deve ser seguida, ou então, só escultam aquilo que querem.

Nada é mais chato do que você está falando e alguém te interromper ou não está dando a menor importância para aquilo que é dito. Credo, isso me irrita muito.

Eu apreendi a ser quieto e calado assim, porque "desculpas, eu sinto muito" nunca foi e será o forte dessa família!

Dia Quatro, Cinco, Seis, Sete, Oito e Nove

Não posso negar, eu estava realmente precisando fazer uma viagem para desopilar, areijar e refrescar a mente. Espantei o estresse para longe, pelo menos, por alguns dias. Por isso andei sumido, estava descansando da viagem. Afinal, quem disse que viajar não cansa?

Fui para uma terra que eu amo, Recife/PE. Até aí não tem nenhuma surpresa, todos sabem do meu laço com Recife começou por um motivo muito lindo, o que me surpreendeu foi a vontade de voltar para casa, primeira vez que aconteceu isso. Eu estranhei, me senti só em uma lugar que eu nunca me sentir assim, apesar de estar na compania de pessoas que eu gosto muito. Outra coisa que me motivou foi uma certa mensagem de um amigo especial. Obrigado Douglas pelas belas palavras.

Um dos motivos que tornaram a viagem tão prazerosa, matar a saudades daquelas pessoas que temos uma ligação maior, aquela tipo de coisa que basta um olhar pra entendermos o que o outro está pensando. Como eu mesmo falei lá, só faltou uma balada para completar a noite.

O mais interessante de tudo, foi ver as pessoas querendo mudar meu estado civil, de encalhado para alguma coisa qualquer. Chegamos a consultar um oráculo, quando leram o resultado "Tudo é possivél, basta apenas arriscar!", era o que todos estavam querendo, um sinal verde. 

Resultando do meu astral dos dias quatro ao sete, indiferente; do setímo ao oitavo, cansado e agora como eu me sinto hoje, num momento futil. Comprei, comprei e comprei mais um pouco, apenas para descansar. 

Enfim, peço desculpa à todos que leêm esse blog, pelo sumisso, prometo cumprir meu compromiso com vocês e amanha escrever alguma coisa. Estou atolado de exercícios para fazer e de livros para ler, queria que o dia tivesse 26 horas.

Ps: lista de compras feitas em Recife foi positivo, cinco camisas (2 Calvin Klein e 3 Levi's), uma calça (Levi's), 3 cuecas (Calvin Klein), 1 Perfume Jean Paul Gaultier, Cd Celebration Duplo. Hehe como eu quero ter uma vida financeira saudavél... Adoro Viajar!!!

Dia Dois e Três

Dia Dois e Três

Não, não pensem que eu esqueci da minha promesa. Tenho a ligeira impressão que o tempo ficou mais curto e não dar mais para nada! Irei cumprir a minha meta e o meu objetivo. Afinal, trata-se de um comprimisso comigo mesmo, posso falhar com qualquer outra pessoa, menos comigo.

Nos últimos dois dias nada tenho feito de diferente, estou num estado de espírito tranqüilo, em paz comigo mesmo. Nos próximos dias irei sumir, realmente preciso organizar meu tempo e tentar torná-lo um pouco mais produtivo.

Próximo final de semana estarei em Recife/PE, irei prestar um exame de um concurso público, cruzem os dedos, façam orações e torçam por mim, pois estou precisando muito. Volto segunda feira de madrugada, ou seja, só iremos nos ver semana que vem.

Espero que tudo ocorra bem por lá.

Vou indo deixando uma dica de leitura muito interessante, "Serial Killers: Made In Brazil" de Ilana Casoy, livro muito interessante sobre assassinos em série no nosso País!

Fui

Dia Um.

Dia um...

Hoje eu resolvi começar algo novo, pelo menos tentar expor meus sentimentos e pensamentos mais sinceros. Resolvi reformular este blog. Inicialmente pensei em cancelar outro projeto, ma achei melhor manter este, enfim mudar a roupa e começar do zero.

Faço isso numa tentativa de deixar algum legado. Quem sabe um dia eu volte e leia como foi minha vida durante um ano. Essa é a minha proposta, escrever o que acontece na minha vida durante um ano, começando hoje 01 de março de 2010.

A vida é marcada por batalhas. Todos os dias nós lutamos uma batalha, algumas vezes vencemos e outras perdemos, o importante é nunca desistir dos nossos sonhos e do amor. Afinal, eles são os propósitos de nossa existência.

Essa foi à mensagem do filme que assisti hoje, “Rezando por Bobby Griffith”.  É um daqueles filmes interessantes e desprezados pelas emissoras de teve aberta. Comecei assisti-lo quando dei por mim, já estava chorando como manteiga derretida. Baseado em fatos reais o filme aborda a história da família Griffith, a tentativa da família em ‘curar’ Bobby da homossexualidade. Até aí tudo bem, mas o que chamou minha atenção foi a ultima parte do filme, não irei descrevê-la por motivos óbvios.

Hoje eu estou no marasmo. Alias a minha vida ultimamente vem sendo um marasmo. Tomei a consciência que devo mudar para realizar minhas conquistas. Falo isso porque hoje eu acordei com aquela falta do que fazer. Preciso me focar para alcançar minha independência, o que eu mais desejo. Estou cansado dessa vida eterna de adolescente. Eu sei o que preciso fazer e eu irei fazer.

Meu maior problema é achar motivação para isso, falta-me coragem e forças para lutar por isso. Eu tenho capacidade para isso, eu sei. Eu sinto uma força e uma vontade enorme de vencer. Nunca soube de onde vem essa necessidade, mas eu sei que ela não é ruim, pois se trata de uma ambição pessoal, de não depender de ninguém. É aquela vontade de calar a boca de muita gente que durante anos sempre me menosprezaram.

Eles podem falar o que for eu sei que nunca farei o bastante e que, sempre irão cobrar mais e mais de mim. Na verdade o que eu quero é calar a boca das pessoas invejosas, daquelas que usam de artifícios e insinuações maldosas pare me rebaixarem e, até mesmo, criarem uma imagem e uma fama divergente da realidade. Não me misturo ou me troco com esse tipo de pessoas, na verdade, quando não existem laços sanguíneos eu as apago de minha vida. O meu problema é exatamente aquelas que não posso apagar.

A partir de hoje é um novo começo, tracei um objetivo, uma meta e um plano para segui-lo. Peço a Deus que ilumine meu caminho e que me ajude a conquistar meus desejos. Se não todos, pelo menos, algum deles. Eu não vou mais esperar um milagre acontecer, e sim, vou correr atrás do meu milagre. 

O Baile de Máscaras!!!

Ultimamente ando sem vontade para escrever. Faltam-me idéias, inspiração e vontade de escrever. O meu ultimo texto exigiu muito de mim, realmente, são poucas as ocasiões que permito ser tão intenso com meus sentimentos. Sem dúvida foi um texto sincero, emotivo, verdadeiro e eu ainda não acredito publiquei para outras pessoas o lerem.

O carnaval acabou e eu acho que finalmente o ano de 2010 irá começar. Sempre é assim no Brasil, o ano começa sempre em março. Particularmente nada contra o carnaval, porém, é um período tão sem graça. Todo ano é sempre a mesma história, as escolas de samba continuam seu desfile, os trios elétricos saem em Salvador e em Recife, o galo sai de madrugada.

As máscaras vão cair e tudo que você vestiu agora você vai despir. E como tem gente ficando nua nesse ano, sem máscaras. Verdadeiramente é isso o que tem ocorrido esse ano, todas estão caindo e, sinceramente, eu estou curtindo. Aqueles que eu considerava sinceros e verdadeiros perderam todas, e por incrível que pareça não me surpreendeu, pois confirmou antigas suspeitas.

Tudo isso é tão nojento, tenho náuseas relativas a essas pessoas, contudo, sempre é bom saber quem elas realmente são. A cada novo dia eu concluo que nós somos aquilo que temos oferecer, afinal alguém aqui já viu alguma pessoa querer ficar próximo de outra que esteja com problema? NÃÃÃÃÃÃO!

Onde Está o Bom Humor?

O ser humano é um bicho muito complexo. Sua natureza é complexa desde momento de sua concepção. É uma luta constante entre o que queremos e o que podemos ter. Uma guerra sempre vencida pelo tempo, sendo que este, se não for, é o pior inimigo que temos.

Não sei qual o objetivo ou até mesmo porque eu afirmo isso. Certo dia estava assistindo um programa muito interessante sobre personalidade, um dos tópicos abordados no programa foi sobre os efeitos da rejeição sobre os seres humanos e como reagimos a esse sentimento. Concluíram que pessoas com sentimentos de rejeição tendem a se tornarem pessoas frustradas e violentas. Não possuo um grande embasamento sobre o assunto, porém, concordo em partes com a tese em si.

Acredito que pessoas rejeitadas usam da agressividade para chamar atenção dos outros. Pelo fato de não se sentirem acolhidas pelo o grupo, ou em um grupo, elas desconhecem outras formas e meios de obterem atenção, Afinal é o que todos querem.

Falando em atenção, eu tenho pensado no assunto nos últimos dias. Ontem conversando com uma conhecida sobre relacionamentos, e ela me fez uma pergunta, até então, feita apenas por mim mesmo. Aquela pergunta que ninguém tem a coragem de me perguntar. Respondi com a maestria de um filosofo sobre o assunto. De certa forma a resposta foi mecânica, instantânea e dinâmica por não se tratar de um assunto novo, ou de uma pergunta cuja nunca tenha me perguntando.

Tendo em consideração o assunto do programa e a pergunta, tomo algumas conclusões já conhecidas que tenho vergonha de revelar, não por serem imorais, e sim, por não acreditar na possibilidade de serem concretizadas.

Os estudiosos estão sempre dizendo e ressaltando a necessidade de possuirmos metas, objetivos ou sonhos para viver. Seguir nossas vidas num desses focos para sobrevivermos. Eu me pergunto qual seria o meu foco? O que eu quero? Aonde quero estar daqui a 10 anos?

No momento minhas respostas para estas perguntas levam-me a enxergar os caminhos, as opções e escolhas erradas que tomei ao longo do meio ¼ de século de vida. Eu não culpo ninguém por estas escolhas, é claro. Afinal, foram minhas escolhas. Entretanto eu culpo o ambiente em minha volta. Não me arrependo dessas escolhas, eu as fiz pensando serem as melhores, e também, não pensei apenas no que era melhor pra mim. Esse foi e é sempre o meu erro, colocar outras pessoas na minha frente. Tudo fruto da imaturidade, da insegurança da juventude.

Eu me considero uma pessoa frustrada. Além da minha cobrança agora surge à cobrança da sociedade. Como se não fosse bastante a interno, temos que conviver com a externa. Mesmo falando que não é cobrança, sempre há uma pressão. Ai eu volto à questão da atenção e pergunto: por que as pessoas não pensam antes de falar?

Além da metas, objetivos ou sonhos a serem seguidos, dizem também, que precisamos acreditar em algo maior, ter uma religião. O que afinal é a religião? Para mim, é acreditar e um poder maior, alguns chamam de Deus, Jesus, ou seja, o que for. Esse poder maior, a meu ver, nada mais é do que a aceitação e a absolvição plena que tanto queremos ter. Temos que crer que alguém irá nos aceitar e perdoar nossos erros e defeitos. Eu acredito em Deus, embora eu ache que ele se esqueceu de mim.

Imaginem-se sentados em um local calmo e sereno. Um céu azul com nuvens. Um penhasco tendo ao horizonte o mar. Vocês estão sentados vendo um filme a sua frente. Esse filme é a sua vida, porém, você está assistindo como se fosse uma terceira pessoa. Atualmente eu me vejo assim, assistindo a minha vida por fora. Ás vezes eu sinto que perdi algo.

Eu cresci em um ambiente cheio de moralidade e de conceitos ultrapassados, aparências inexistentes que me levam a loucura. Não há espaço para algo diferente, é viver seguindo um padrão, não há espaço para o azul entre o preto e o branco, ou seja, uma prisão.

Será essa dúvida e insegurança o complexo de filho de pais separados? Certa vez minha mãe questionou-me se eu acreditava que minha vida seria diferente se eu tivesse sido criado pelo meu pai? Não me atrevo a responder, pois creio que seria criar uma imagem da vida de como eu acredito que deveria ser, e esse paralelo seria o mesmo independente da minha criação.

Pode chamar-me de louco, esquizofrênico, maníaco obsessivo, mas em minha mente está presa a pessoa que eu sou. Meu corpo nada mais é do que uma prisão. Memórias das minhas antigas sessões de terapia. Eu apenas sou 10% da pessoa que eu devo ser por quê? Porque eu tenho que continuar a manter as características do ambiente que vivo. Tentar ser perfeito não é nada fácil. Eu quero tanto fugir desse mundinho mesquinho e quem sabe até ser feliz? Cansei de ser oprimido de não poder expressar uma idéia ou opinião e concluí-las sem ser interrompido por um grito, ou ser aborrecido por uma distorção. Há tanta diversidade no mundo e não tenho que aceitar a opinião alheia como verdade absoluta, todos somos diferentes!

No meu entendimento, e eu apreendi a agir assim, temos que analisar cada situação observando todos os lados, observando pontos de vistas contraditórios, para assim, formar nossa própria conclusão. A cada dia eu vejo as pessoas distorcerem histórias, ocultarem informações apenas para dizer que fulano ou cicrano são bons, sendo que, a bondade é um conceito relativo e pessoal. Ninguém é totalmente bom ou mau. Uns dias faz sol e em outros chove.

Não há espaço para conversas fúteis e idiota nas rodas de conversa, o assunto principal é falar assuntos chatos e maldosos. Aonde esta o bom humor? Viver em um ninho de cobras é assim, é você ver uma pessoa te tratar bem e falar o quanto maravilhoso você é, quando viramos as costas não sabemos se iremos sair vivos do lugar.

Por favor, não pensem que estou depressivo, não confundam análise crítica de uma situação com um desabafo. Livrar-me dessa gaiola de loucos apenas com um milagre, que não tenho fé que acontecerá. Eu perdi a fé com os anos, me tornei frio, sou conhecido como coração gelado. Mas como eu posso ser frio vivendo assim? Não gosto de me lamentar, pois sei que tenho uma mãe maravilhosa que fez e sempre fará tudo por mim, e em momento algum destino esse texto a ela, porque eu vejo como ela também se chateia com coisas dessa família, embora ela não veja que muitas vezes ela mesma cai nas armadilhas deles. É muito fácil culpar nossos pais pelos nossos erros, ou pelo menos culpar aquele que sempre nos deu amor, carinho e atenção.

Por fim, apenas uma pergunta, será que um dia eu terei a chance de ser feliz e de ter a vida que eu tenho direito de ter?