Será que alguém poderia me ajudar?

A vida é um movimento contínuo de repetição, pelo menos é o que algumas pessoas dizem acreditar. Não sei se acredito nessa filosofia, porém estou em estado de alerta para essa repetição. Não suporto sentir pena de mim mesmo, é o sentimento do desespero, aquele que me deixa nervoso e estressado. Mas às vezes eu acho que posso!

Teoricamente eu tenho a vida que todos pedem a Deus. Aquela perfeição, tudo é perfeito. O que ninguém consegue reparar é que por trás dessa perfeição o lixo está entulhado. Foi uma das minhas lições de vida. Aprender a contar comigo, somente comigo e mais ninguém. Afinal, apesar de ter pai e mão eu não posso contar com nenhum dos dois. Uma daquelas perguntas ideológicas que não há ou eu não sei aonde está a resposta! Eu só queria que alguém me dissesse aonde eu poderia obter.

SERÁ QUE ALGUÉM PODERIA ME AJUDAR?

Será que têm alguém ai que lembre ou olhe pra mim e veja que essa perfeição é apenas uma mentira, uma fachada, algo falto inexistente? Às Vezes eu penso quantas vezes eu pedi a Deus, ou seja lá quem for, por uma luz!

Muitas pessoas provavelmente irão ler esse texto e pensar se tratar de uma crise de um menino mimado. Muitas vezes eu também pensei assim, "a grama do vizinho é sempre mais verde", "aquilo que os olhos vêem o coração não sente". Quando a grama do vizinho é realmente mais verde e o que olhos já não enxergam mais e o coração apenas sente, é o momento de refletir.

Não sou muito de fazer avaliações, não aquela pessoa que gosta de títulos e que se preocupa a opinião alheia sobre a minha pessoa. Mas em uma coisa avalio, será que eu realmente sou uma pessoa ruim? Desagradável? Uma pessoa infeliz, cheia de ódio, rancor, magoas dentro de si? Será que eu sou tão ruim ao ponto de não conseguir enxergar esses pontos em mim? Será que eu realmente me supervalorizo, inflo meu ego ao ponto de não enxergar e observar essas questões?
Como fazer para desapegar de uma pessoa que sempre esteve ao seu lado durante a sua vida toda, mesmo que a presença dela não tenha sido tão presente? Eu não consigo! Eu posso está longe mas a minha mente, minha alma, meu corpo e pensamento está pensando nela. Alias, eu creio que a minha vida é para ela sabe? Que fora ela não tem mais nada pra mim. É assim que eu me sinto.

Por muitas ocasiões eu vi que eu mesmo sou o sabotador da minha vida. É Isso eu vivo de me sabotar, afinal quando algo parece ser realmente bom, eu já tenho medo. Existe sabotagem pior que essa? Sabotar algo que pode trazer felicidade. Vou deixar claro que estou englobando um conjunto de situações e não uma específica.

Eu sei que existe pessoas com quem eu posso contar. Pessoas que me amam como se fossem meus pais, ou pelo menos aqueles que foram mais do que os verdadeiros. Eu só queria um dia ter uma família normal. Um pai que fosse pai, e não um maníaco frio e calculista, e uma mãe que fosse normal, sem manias de perseguição ou ataques de loucura.

Eu tenho medo de expor meus sentimentos assim, sei lá, acho que as pessoas estão acostumadas a ver sempre alegre, feliz, de bem com a vida, forte, inabalável, que só em pensar em deixar transparecer um pouco do que eu sinto, vivo e penso, me deixa envergonhado e com medo. Enfim, quem é que quer uma pessoa que não seja assim ao seu lado? Eu apenas agradeço a Deus por eu ser froxo. Caso contrário eu já teria feito coisas que não gosto nem de imaginar.

Por isso eu pergunto:

SERÁ QUE ALGUÉM PODERIA ME AJUDAR? 

Continuando o momento reflexivo, se é que posso chamá-lo assim, surgiu mais uma pergunta. Diante de todos desses problemas, dessas dificuldades será que alguém se relacionaria e envolveria com uma pessoa assim? Olha eu sou sincero em responder, que se fosse o inverso, eu não teria tanta coragem. Acho que tem muito aquela questão de gostar muito. Afinal, o pacote é quase uma bomba atómica.

Pode ser uma opinião egoíst, mas diante todas as condições que vivemos atualmente, não acredito como alguém possa dispor se relacionar com uma pessoa com um histórico familiar. Nem mesmo eu acredito nisso que estou escrevendo, não acredito nesse ponto de vista, porém, trata-se da mais pura realidade. Pelo menos a que eu enxergo. A pessoa quando realmente gosta e ama outra pode até se propõe a aceitar a condição. O que eu apenas não consigo entender é, isso realmente existe? Por ora, posso falar que já aconteceu comigo uma vez, só não sei se o raio cai no mesmo lugar duas vezes?

Me perguntaram hoje se eu deixo claro esses pensamentos, se eu os coloco para fora. Sabe quando você desiste de falar? Quando a sua opinião não tem importância? Quando você tenta oferecer uma visão melhor dos problemas e você escutar palavras de baixo escalão? Quem seria louco de entrar numa situação assim? É um buraco negro que vai sugando e consumindo tudo em sua volta.

Por isso eu me pergunto, se realmente cada pessoa tem um par de chinelo velho? Eu acho que não existe esse par para mim. Porque toda vida que gosto de uma pessoa sempre tem alguma dificuldade. O pior de tudo isso é que eu tenho vergonha. Eu tenho vergonha de deixar que outra pessoa saiba disso. Tenho vergonha que isso seja um motivo para a pessoa perder o encanto por mim, afinal quem é que quer um poço de problemas?

SERÁ QUE ALGUÉM PODERIA ME AJUDAR?