Não sei um título para isso

Estive filosofando com minha filosofia barata e andei pensando em muita coisa na minha vida. Lembro que alguns dias atrás fiz um tópico falando sobre mudanças, que estava começando algo novo e era hora de mudar. De certa forma creio que fiz uma breve premonição do que iria acontecer. Lutar contra o que eu sinto.
Estou aqui parado em frente a um computador, algo que tenho feito rotineiramente nos últimos dias. Estive pensando loucamente a procura de uma resposta, de uma explicação para minha mente altamente racional, contudo, não encontro a resposta que procuro, simplesmente porque eu já a tenho e não consigo ainda acreditar nos acontecimentos.

A muito tempo atrás eu tinha um sina, um medo encravado dentro do meu ser, o medo da solidão. E ele esteve sempre ali presente. Eu lutava contra o medo de ser insiguinificante, o medo de não ser nada. Hoje eu digo que superei esse sina, mas não a deixei de lado. Explico, antigamente eu sofria por ela como se fosse algo que não pudesse ser mudado, eu lutava para que ela não fosse verdade.

Contudo, atualmente eu apenas aprendi a aceitar que eu sou insiguinificante. Creio que todos os seres humanos procuram se sentir importante para os outros, importantes para outras pessoas que não sejam seus pais. Depois de tanta luta eu aceito que eu serei importante aqui apenas para minha mãe, a quem tanto amo.

Muita coisa passa em minha cabeça e não posso negar que nesse momento estou emocionado, angustiado com vontade de chorar em saber que não tão importante quanto eu pensei ser.

Os últimos acontecimentos são daqueles que desestruturam uma pessoa por completo, que abala tudo, emocional, racional, nos faz sentir um montanha de ossos quebrados e de restos. Posso estar sendo muito dramático, mais é assim que me sinto. Me questiono como uma coisa tão bonita pode ser destruída de forma tão mesquinha e vulgar.

Da mesma forma que não entendo e compreendo isso, passei a me questionar também no real motivo de persistir em tentar. Gostaria que alguém me desse uma resposta que não fosse daquelas que todos nós já conhecemos. Talvez eu venha esperando essa resposta há tanto tempo e deixei de perceber que ela não existe.

O objetivo da gente aqui é sempre seguir em frente, prosseguir e ir sempre em frente, eu me pergunto como fazer isso quando se está quebrado?! Uma coisa eu posso afirmar, eu possuo uma resposta as esses questionamentos. Talvez eu seja tão insiguinificante por ser realmente insiguinificante, eu sei que sou uma daquelas pessoas que se sumirem hoje ninguém sentirá falta. E única coisa que eu queria e quero é ser feliz. Enquanto isso nos meu túnel da vida, sinto que o trem ganhou aquela corrida e o que sobrou foi meu corpo nos trilhos, a espera que alguém algum dia encontre os restos que sobraram.